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我说我喜欢他,他心里也有我,我一定可以感动他的。

我哥骂我缺心眼儿,说我傻得被人卖了还得帮人数钱,他说我就是林卓巍在感情痛苦时期用来弥补缺憾的一个工具,他不是真的爱我,我跟他在一起一定会后悔的。

可我呢,明知道哥说的一切都是真的,却没有听他的话。

因为我想试一试,看看他会不会喜欢上我。

尽管我知道他对另一个女孩的用情之深,也明白他其实并不是因为喜欢我才要和我在一起。可我是那么的喜欢他,那么的希望和他在一起。

我哥劝我的时候,我其实知道他说的都对,可我固执的想要赌一赌。

爱拼才会赢嘛。

在一起的前三年还成,他对我虽说没有多么的好,至少有问必答,至少可以在没事的时候聊两句,至少他会抽个时间陪我去逛逛街,也会送我一些小礼物,都是些小女生喜欢的东西,不贵但是用心,我很喜欢。

我没有体会到别人谈恋爱时的轰轰烈烈,但平平淡淡的度过每一天,也很好。只要身边的人是他,我便没有别的奢求。

然而,第四年,他开始变了。

变得更加不爱说话,经常我发十几二十句的消息,他仅回一个嗯字。

渐渐的,他不太回家,时常是我做了一桌子的菜等到凌晨,他连一个电话都不给我回过来。

我问他、闹他,他会先是烦躁的说我不理解他,不知道他有多辛苦,再问,就是长久的沉闷,一言不发。

被我逼急了,他会把自己关在阳台里抽上一个小时的烟,更甚者,摔下门就走,然后一两个月没有消息。

那段时间,我每天都生活在痛苦之中,几次想要离开,几次舍不得。

我也不明白为什么会对他林卓巍情根深重,甚至于愿意被他如此的无视。但爱就是爱了,没有什么理由可讲。

我不甘心的找到他的公司,见到他拿着一个女孩的相框默默伤神。

我崩溃的问他为什么,为什么我陪了他这么多年,把心都给吃了,为什么还要去看别的女孩子。

他抬起头凝视着我,目光漆黑,表情冷淡地说,“刘梓,一开始我就说过了,我心里有个人,我可能永远也没办法忘掉她。是你一定要和我在一起,我并没有对不起你。如果你一定想要个结果,那我告诉你,这辈子我都忘不掉她。若是你介意,可以选择分手。”

那天的南城倾盆大雨,我独自在雨中走了一个多小时,把所有的衣衫连同心,都一起淋透了。

那天起,他没有再回我们的家,他的社交平台上,开始发一些怀旧的照片或语句,字里行间,全都是对一段感情的遗憾和怀念。

我想,那天的那场大雨,应该就是我们分手的见证。

我开始每天沉浸在痛苦之中,每一次的风吹草动,都以为是他回来了。

随着时间的后延,我的失望与日俱增,渐渐的变得不再有盼望。

一天夜里,他的同事给我打电话,要我去接他,说他在酒吧喝醉了,一直在叫我的名字。

我一听就心疼了,忘了我们多久没有见面、也忘了他的冷暴力带给我的伤害,没出息的冒着大雨开车过去接人。

我过去时,包厢里的人都撤走了,只有他一个人躺在沙发上,好像睡着了。

“飞儿,为什么离开我,为什么?”

我刚想要扶起他,结果他吐出一句呓语,这句话孕育着痛苦而生,如同一记炸雷,将我霹得心慌意乱、浑身每个细胞都隐隐作痛。

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